Ingredientes:

Un pavo de tres kilos
Una botella de Whisky,
Unas tiras de tocineta
Aceite de oliva
Sal y pimienta

 Preparación   

Paso 1: Rellenar el pavo con la tocineta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva.

 
Paso 2: Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.

Paso 3: Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.

Paso 4: Meter el pavo al horno.

Paso 5: Servirse otro vaso de whisky y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados.

 
Paso 6: Boner el terbostato a 150 gramos, grabdos y esberar veinte binutos.

Paso 7: Dervirse odro vdaso, odros pasos.

Vaso 8: Al cabo drun drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodreto de pavo al güisqui y odro de güiski a uno bismo

Baso 9: Darle la vuelda al babo y quebarse la bano al cerrar elorno, "bierda que queba...!!"

 
Passso 10: Ir la devera a buscar bielo para da kemabura e bonerle al guisqui, y al bavo.

Bassso 11: Indentarr sentarrse en uda silla y sebirrrse unosss chupitosss bientras basan los binutos

 
Parso 12: Retirar el babo del horrrno y recogerrrlo del suelo con un drapo, embujandolo a un blato, bandeja o ssssimilarrr.

Faso 13: Romberssse la cabezzzzzzzzza al refalar en la grasssa.
Paaasso 14: Indendar devandarse sin soltarrr la bodella y drasvariosss indendosss, decidirr guedar en el ssssuelo...!

Bassssso 15: Appburar la potella y adrastrarse hasda la gama.

(de incinoticias)

La práctica homosexual ha dado como resultado seísmos en Israel
 
Según informes del Instituto Geofísico de Israel, los homosexuales son culpables de todo este desastre, declarando que: «Estos seísmos se deben a causa del "meneo" indebido de los genitales. Es el efecto Pavlov que tiene esta tierra desde los tiempos de Sodoma, si la cosa sigue así nos van a ampliar el Mar Muerto hasta el Líbano.». Por su parte, la comunidad friki de Israel asegura que los seísmos pueden estar siendo producidos por algún Saiyajin en entrenamiento en algún kibutz. En respuesta a ello, no se ha descartado que se trate de un saiyajin homosexual.

En todo caso, la población homosexual se encuentra bajo la lupa del juicio popular para descubrir si son culpables también de las tormentas, tsunamis, maremotos y otros 'desastres naturales' que a partir de un próximo veredicto pasarían a llamarse 'desastres homosexuales'. 
 
Desde hace siglos le fue advertido a Abraham y luego a Moisés, sobre el peligro que representan los homosexuales, puesto que se la pasan incitando a que las placas tectónicas también se vuelvan homosexuales y se "meneen" malamente entre ellas.

 
El Instituto Teosófico local ha descubierto que cuando dos homosexuales practican un acto sexual, las vibraciones de sus genitales estimulan la libido de las placas tectónicas mucho más que cualquier acto sexual llevado a cabo por personas normales con sus parejas humanas o no humanas, esto se debe a que la naturaleza está siendo contaminada no sólo en forma tangible sino espiritual, dando como resultado las consecuencias ya mencionadas.

A su parte el diputado Benizri argumentó: «Yo conozco la forma de prevenir terremotos; y es eliminando a los homosexuales». Contrariamente a lo que se podría creer no se eliminaría a las lesbianas ya que ellas no tiene ningún "din dong" que menear.

Otro factor en este contexto también son las marchas multitudinarias de personas homosexuales que de cuando en cuando salen con toda la intención de provocar un nuevo sismo.

En declaraciones para el diario "Abre tu mente" Yahvé manifestó su desagrado hacia tanta maricada dando a conocer su relación con los sismos: «Me están echando a perder la granja, si hubiera querido tanta mariconería hubiera creado a Adan y Beto, y no a Adán y Eva. Si siguen insistiendo les voy a provocar un Parkinson nacional a ver si les tanto gusta el "meneo"». Un homosexual conocido como "Camucho" contestó a Yahvé: «Nosotros somos buenos, nos debes respetar. Me voy a quitar la camisa para que veas que buenos somos...», en ese momento un misterioso rayo cayó sobre la cabeza del susodicho, impidiéndole seguir con sus argumentos.

Los desastres naturales parecen no tener fin y ahora que se conoce a los responsables es momento de tomar medidas al respecto. Muchos herejes, en cambio, han propuesto cuidar el ecosistema y evitar la contaminación para minimizar los desastres naturales, aunque lo único que lograría eso es fomentar el aumento en la existencia de floripondios.

Fuentes

Super Ego

Vas a leer el mejor artículo sobre superheroes que hayas visto jamás. Entrará en la historia como la mejor página sobre superheroes jamás creada. Es imposible crear una página ni la mitad de buena que ésta que trate sobre un superheroe. Nada puede compararse a Super Ego, el más valeroso superheroe de la historia. Ha ganado innumerables condecoraciones, y a pesar de los rumores no tiene nada que ver con La mujer maravilla. Al lado de Super Ego eres una basura. Es la mejor persona en todo el Universo conocido y desconocido.

Para más información, encuéntralo tú mismo, no creas que vamos a ayudarte. Él simplemente no tiene tiempo para ayudarte. Está demasiado ocupado intentando educar al resto de superheroes para que lo hagan la mitad de bien que él. Tiene incluso mejores cosas que hacer, como por ejemplo ignorarte. Entrad en estado de euforia, podeis ver a vuestro amado superheroe La gente normalmente se sorprende de su perfección y de la delicadeza y genialidad con que hace todo.